10 * Presudno * Stvari Žena koja je izgubila tata želi da znate

Odrastao sam dijete s mitološkim ocem.

Otac mi je umro kad sam imao dva mjeseca, samo dva tjedna prije Božića 1978. Njegov dugogodišnji prijatelj iz mornarice došao je u grad i dva od njih, mladi i samo 21 u to vrijeme, izašli su da zgrabite nekoliko piva i nadoknaditi.

Bila je to vrlo zauzeta godina. Neki bi mogli reći da je cijeli život razbijen u 365 dana. Od siječnja do prosinca, roditelji su se preselili, kupili novu kuću, zatrudnjeli, kupili potpuno novi kombi, vjenčali se, majka mlađa devetnaest godina, imala mene, a sada su počeli vlastitu obitelj kao mladi par.

A onda se 11. prosinca moj otac nikada nije vratio kući. Nakon što je postavio našu prvu obiteljsku božićno drvce, ostavio je sa svojim prijateljem obećanje da je kući za nekoliko sati. Do 11 sati, moja majka je postala strašno zabrinuta. Nije bilo njemu da ne drži svoju riječ. Bez mobilnih telefona ili tehnologije da istraže gdje se nalazi i novorođenče koji spavaju u drugoj sobi, ona je hodala dok se nije kucala na vrata. Bio je to policajac, u pratnji roditelja moje majke i njezine najmlađe sestre. Moj otac je okrenuo automobil svojeg prijatelja dok je prebrzo vozio oko ruba - ili barem to je bio priča koju je preživjeli prijatelj prijavio policiji. Jednom odraslim osobama, rekli su mi da su bile sukobljive priče o detaljima nesreće, ali moja je majka nikada nije bila u potpunosti istražena. Odrastao sam dijete s mitološkim ocem, tatom koji bih sanjao i razmišljao, ali nikada nije ni osobno poznavao. Nije sumnje da je ovaj katastrofičan događaj utjecao na moj život, vjerojatno na mnoge načine nikada neću moći u potpunosti koncipirati, a zatim na nekoliko načina mogu priznati. Idemo na nju. To je ono što žena koja je odrasla bez oca želi da znaš. Rodne uloge nisu postojale dok nisam bila odrasla osoba.

Odrastala sam, gledala sam kako majka sve to čini: raditi, čistiti, kuhati, pružiti i učiniti sve što je potrebno da bismo preživjeli. Tako su mi tipična društvena ograničenja postavljena na žene izgubila dok nisam bila dovoljno stara da vidim nešto drugačije. Još uvijek imam problema s logičkim razumijevanjem zašto postoje tradicionalne rodne uloge, jer mi je prednost i sposobnost dvije različite stvari u mom umu. Nema jednostavnog načina poučavanja nezavisnosti.

Moja je majka ostala s takvom velikom odgovornošću kada je moj otac umro: novu isplatu automobila, novu hipoteku i dvo-mjesečnu bebu. Njezina je tuga i činjenica da su se činila kao samohrana majka, gurnula ju je u praksu teške ljubavi, čak u vrlo mladoj dobi.

Uvijek sam mislila da je emocionalno nesposobna ili nije brinula o svojim osjećajima sve dok nisam bila dovoljno hrabra kako bi jednog dana izazvala svoje metode. "Važno mi je da budete neovisni, tako da nikad niste ostavili način na koji sam bio kad je vaš otac prošao", objasnila je. Trebalo mu je dugo vremena da se otvori za ljubav.

Kada je moj sadašnji suprug došao u moj život, nisam bio spreman emocionalno, barem ne tako pripremljen kao što sam mislio da jesam. dogovorio se da bi se trebao preseliti u moje mjesto. Imao sam redoviti pregled liječnika, pa sam se u uredu zabio, sretan i nervozan zbog vijesti. "Kako se sve događa?" upitao je moj liječnik, sjedio pored mene u maloj sobi za procjenu. Odgovorio sam mu se nekontrolirano. Nisam imao pojma gdje su ove iznenadne suze dolazile ili čak zašto su bile neophodne. Upravo su počeli padati, teško i brzo. Moj liječnik me pitao krug pitanja. Jednom kad sam ga uvjerio da nema obiteljskog nasilja ili pogrešnih radnji, on se nasmiješio i dao mi najbolju dijagnozu. " Bit ćeš u redu, dobar stres je još uvijek stres i dopustite mi da pogodim, ovo je vjerojatno najbolji odnos u kojem ste ikada bili? " Odmahnuo sam glavom da. "I sada se plašiš da sada imaš nešto posebno kao ljubav ovog čovjeka, možeš ga izgubiti?" Ponovno sam tresla glavom, ovaj put, brisanjem suzaJasno, nikad prije nisam primio ovu vrstu ljubavi od bilo koga i nisam imao pojma što učiniti s njom.

"Ne mogu predvidjeti budućnost, ali znam da je taj osjećaj nešto što ćete morate se obraditi kako biste se kretali naprijed sa svojim životom. Ako vam se sviđa taj čovjek i imate povjerenja u njega, možda biste ga pokušali obraditi, zar ne? " Shvatio sam da će trebati malo vremena razumjeti što znači biti voljen i onda shvatiti način da to prihvati. Još uvijek učim kako voljeti i slobodnije voljeti. To je nešto što zahtijeva strpljenje i praksu.

4. Svaki dan je dar, pa ga cijenite.

Imajući pokojnog roditelja u mlađoj dobi, izlaže vas krhkosti života. Dok većina ljudi osjeća smrt je daleko, uvijek sam se osjećala kao da me čeka oko ugla. Zato se podsjećam da budem zahvalan i cijenjen svaki dan, samo u slučaju da nema sutra.

5. Pritisak naslijeđa može biti neodoljiv.

Otada moj otac umro kad smo oboje bili tako mlad, živim za oboje. Ponekad mislim, "Možda mu je cijela životna svrha bila da me dovede na svijet."

A onda me preplavljujem da ne radim dovoljno dobar posao. To je motivator i također teret.

6. Postoji čudan osjećaj udobnosti koji uvijek vise iznad glave.

Ne vjerujem u organiziranu religiju, ali smatram se duhovnim. Čini se da je gadno reći naglas, ali uvijek sam osjetio njegovu prisutnost. To mi daje snage da budem samouvjerena i da imam napetost živjeti život koji želim.

7. Nema pravila za tugovanje.

Moja priča je moja, a moja sama. Moja supruga je prošla kad je imao 18 godina. Ponekad govorimo o tome koja je situacija manje traumatizirana: nikad ne poznavajući vaš roditelj ili ih znati, a zatim se prerano oprostiti. Dogovorili smo da nema pravih odgovora; obje su situacije devastirane.

Također smo nedavno odlučili napraviti bolji posao sjećajući se i sjećajući se smrti naših roditelja. Dakle, znajte da je dobro promijeniti vaš um i ažurirati svoju praksu na putu. Suočavanje s smrću je životna stvar koja teče i mijenja kako raste i dobivamo.

8. Upoznavanje vašeg DNK je čudesno jeziv stvar. Mnogi ljudi kažu da izgledam poput moje majke, ali moja majka je uvijek govorila: "Ljudi to samo kažu jer nisu poznavali vašeg oca". Nisam imao pojma što to znači dok mi je tetka poslala fotografiju djeteta mojega oca (koja je bila tek do tridesetih godina). Kad sam to vidio, postao sam emocionalan. Kao da gledam fotografiju iz djetinjstva, osim dječaka. Smiješak, nagib glave, položaj je bio previše blizu kući. Napokon sam razumio i imao vizualni znak za ono što mi je govorila cijeli svoj život. Naučila bih sve više i više o sebi kroz priče iz prošlosti i mislim, "Možda nisam tako izopćen, ali nisam se povezao s DNK strane moje obitelji."

9. Postoji velika obiteljska podjela. Mislim da to ne znači da se dogodilo, ali s vremenom su posjeti obiteljskim pokojnicima postali manji i daleko. U mom slučaju, bilo je jedva bilo vremena da se uspostavi obiteljski odnos prije nego što je podjela počela puzavati.

Možda postaje previše bolno. Možda je to posljedica neugodnosti. Često zamišljam kakav bi blagdan bio da moj otac još uvijek živi. Nije da bi bilo bolje ili gore; samo bi bilo drugačije. Različiti odnosi. Različite lokacije. Različite tradicije. Različita osoba.

10. Ti upravljaš stvaranjem svoje priče.

Nikad nisam vidio nikakav video o mom ocu. Pakao, jedva imam fotografije. Tako je kao da je mitološka figura, osoba koja je nekada bila stvarna (jer sam to dokaz), ali sada samo legendarna zbirka priča. Tijekom godina sam stvorio vlastitu pripovijest o onome što bi mogao biti kao sada na temelju priča iz tada. Čak sam pokušao shvatiti što bih bio kao da se njegova smrt nikada nije dogodila, i teško je zamisliti.Naši roditelji su kipari našeg bića i to se ne mijenja samo zato što izgubimo jedan. Jer čak iu gubitku ima puno toga za dobitak